So close, yet so far

Una vida, se basa en metas generalmente, uno se pone objetivos en la vida, y trabaja en ellos para cumplirlos, Terminar la primaria, la secundaria, los estudios universitarios, trabajar para tener una vida mejor, conseguir alguien para promover sus propios genes, darle una vida digna a aquellos que engendro, y morir intentando dejar algo en esta vida, aunque no solo son los objetivos basicos de los que vivimos: Hay muchos mas objetivos, que nos imponemos cada uno, e incluso tienen mas fortaleza de vida que los basicos... Luchar por alguien a quien amas, por conseguir algo que te hara feliz, buscar la paz interna, la felicidad en general, trabajar duro para cosas materiales, cosas minimas pero que son lo unico que nos sostiene aveces... Pero que pasa, cuando cumplimos el objetivo, cuando alfin "conseguimos" eso por lo que tanto luchamos ?
Un vacio, el no tener un objetivo, el ya tener algo que tanto te costo, parece que realmente no vale tanto la pena, pero es un simple sentimiento de anticonformismo que por mi parte siento al llegar a ese punto, sentir que mi vida no tiene un objetivo por el cual vivir el dia a dia me lleva a una depresion constante, y una busqueda implacable por otro gran objetivo... Pero realmente de eso debo vivir ? y que pasa con las cosas que ya consegui despues de tanto trabajo ? Parece que todo no vale nunca la pena, supongo que es parte de lo que aprendi a lo largo de mis años; "Dar, no es recibir; nunca busques una retribucion equivalente a lo que estas dando".
Supongo que en gran parte es mi culpa, la decepcion no es mas que la consecuencia de ilusiones que nos creamos para ver las cosas de una mejor manera, o talvez solo sea esa tendencia a no estar conforme con nada, nunca, que me retrae de estar con la "panza llena, corazon contento", para decirlo de una forma metaforica.

Todo es parte de una transicion, acostumbrarse al cambio, a lo que antes no tenia y ya tengo, y a ver lo que ahora tengo que buscar de forma mas clara, talvez las respuestas esten enfrente mio, pero como siempre, es dificil ver la realidad por nosotros mismos, cuando las perspectivas son tan diferentes...
Tanta lucha para lograr mis objetivos, y cumplirlos no satisface mis necesidad... Tan cerca, sin embargo tan lejos.

My happiness is your disgrace

Una felicidad completa, segura y que te llena; Donde la consigo ?
Siempre me pregunte si algun dia llegaria a conseguir esa felicidad tan pura y sana de las que tantos hablan, esa que no se te escapa, que no se opaca y que no se va con facilidad, la que te hace ver el vaso medio lleno y sonreir hacia los demas, no con una sonrisa falsa a la cual estoy acostumbrado, sino con una que salga de tu interior mismo, debido a esa "felicidad pura"...
Sin embargo cuando crei encontrarla no era mas que algo falso, una simple novedad, el hecho de descubrir un sentimiento nuevo me ponia contento(apesar de tanta ceguera que la misma causaba), provocandome que no crea en nada que me ponga por demas contento, sentimientos relacionados, ni a las personas que me causen todos esos momentos; me causa desconfianza... o talvez sea una inseguridad mia, no lo se, pero entonces yo siempre me pregunto, donde consigo esa "felicidad"?.
Realmente soy una persona vil, y lo admito, disfruto ver a los demas caer, desde un punto de vista el cual nunca llegaran, aprovechar la soberbia de un egocentrismo nato que llevo en mi para disfrutar ver el sufrimiento y la caida, junto con el crecimiento generalmente, de muchas personas incluso allegadas a mi... Sera maldad ? Sera normal ? "beats me". La maldad y la bondad son puntos muy relativos a cada perspectiva, entonces no se quien tendra el derecho "divino" de juzgarme por mis placeres, o culparme por buscar "felicidad" atravez de ciertas acciones, lo unico que se es que mi felicidad, por ahora, es la desgracia.